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Nota: no toda la información de la presente biografía
es estrictamente cierta. Si quieren algo más de
rigor histórico, diríjanse a www.mkcomics.netfirms.com/AUTOR.htm.
Si quieren rigor mortis, diríjanse a www.muertosalpalo.com. |
Max King nació, bajo el nombre de William Henry
Maximilian King Gates el Martes 13 de Julio de 1976. En
la frente del pequeño Max sus padres, Eber Hugo
Gates y Pancracia Jennifer Ortodoncia King, hallaron espantados
la marca de la bestia.
Efectivamente, nuestro buen Max estaba predestinado a
ser el anticristo. Durante 4 años buscaron Eber
y Pancracia una cura para su bebé, un escape a
su cruel destino.
Finalmente hallaron eso que buscaban en las manos sanadoras
del cura carismático homeópata Isaac Jacobo
Pizzafrola quien, arriesgando su propia vida impuso las
manos en el niño y lo supo: "el niño
ha recibido el don de ser el anticristo por error, ya
que su nombre
|
Max bebé, en estado de
incipiente anticristito, se ríe al escuchar "Simpathy
for the devil" de los Rollings Stones. |
| contiene el del verdadero anticristo,
un hombre que sigilosamente llevará a la humanidad
a su perdición." |
Max, a los 4 años, grita
un gol de Independiente (Los Diablos Rojos), poco antes
de ser curado de su don. El 81 lo encontraría hincha
de Boca, donde, claro, jugaba Dios. |
Ante tan inquietante afirmación,
los padres de Max preguntaron quién era el verdadero
hijo de la bestia.
El cura respondió: "Ya lo sabrán",
y murió por combustión espontánea,
dejando un fuerte olor a azufre.
El pequeño Max solamente rió con voz grave
mientras giraba su cabeza 360 grados, emulando a Linda
Blair en "El exorcista".
Desconcertados, los King Gates volvieron a su casa en
Olivos (Eber era un importante empresario de electrodomésticos
y Pancracia una reconocida odontóloga) y prendieron
la tele. Allí, en el noticiero levantaban de un
informativo yanqui la novedad de las Personal Computers
que IBM lanzaba al mercado y en la entrevista hablaban
el Presidente de IBM y un muchacho que supuestamente se
encargaba de los programas de la PC: William Henry Gates.
Desde entonces, nuestro amigo pasó a llamarse solamente
Max King, y Bill Gates inició finalmente su destino
de dominación y perdición mundial (y adoptó
el clásico flequillito que aún hoy cubre
el 666 que apareció en su frente). |
| El laaaaaaaaaaaaargo camino
a la fama |
Curado de su afiección mística, Max tomó
afición por el dibujo y los experimentos con radiación
y píldoras.
A los 8 años, por ejemplo, mezcló Abiadin
con Rayos Alfa y creó a CHANCHMAN, aunque las malas
lenguas insisten en decir que en realidad se inspiró
en el Batman™ camp de Adam West.
Los fracasos en el ámbito amoroso llevaron al adolescente
Max a intentar ser otras personas.
Su primera opción fue "escritor", bajo
el lema "los escritores famosos ganan muchas minas",
Max trató de emular a Cortázar y a Bioy
Casares, pero su escritura tenía el estilo obsesivo
y puntilloso de Borges, y las chicas, claro, se aburrían,
porque Max hablaba como escribía. |
Max crea a Argentineman. Suponemos
que las pastillas que ingirió no eran exactamente
las Punch! |
Después pensó:
"Seré superhéroe, las chicas adoran
a los superhéroes".
Se confeccionó un traje basado en la bandera nacional
y se convirtió en Argentineman, y así salió
a salvar gente.El uso de Redoxón™ mezclado con
sales de rehidratación oral y una dosis un tanto
exagerada de |
Max, a los 16, experimentando
con arañas radioactivas. Cometió el error
de hacerse picar por una araña pollito, y por eso
el pelaje tupido.
Nótese el sentido arácnido, que le indica
que está a punto de recibir un borradorazo de una
compañera, acaso la misma que pretendía
impresionar con su poder de trepamuros. |
| éxtasis le concedían
poderes sobrehumanos por largos períodos (casi
siempre de noche) aunque insumía considerables
cantidades de agua mineral y temas de DJ Deró.
|
A fin de solventar
estos gastos y difundir sus ideas superheróicas,
Max King se volcó al cine (los actores sí
que tienen minas) produciendo, escribiendo, dirigiendo
y actuando en Argentineman™, la película, donde
compartió cartel con grandes artistas.
Pero las mujeres jamás le dieron ni cinco, porque
"¿qué futuro te puede dar un ridículo
que se viste con pantalones cortos y capa y sale a volar
por ahí como un nabo?"
Ni siquiera su partenaire en la película, la preciosa
y talentosa actriz/directora Isabel Achával, se
animó a darle un beso, y el único que se
le arrimaba un poco era Ronnie Arias, que hacía
el papel de Carlos Jaime.
Descorazonado en extremo, Max volvió a su laboratorio
a experimentar con arañas radioactivas, explosiones
de rayos gamma y sueros de super soldado, mientras leía
y leía las historietas de la competencia.
Pese a su fracaso como cineasta, Max nunca dejó
de amar el buen cine, y se interesó especialmente
por las películas clase B de la década del
'50.
Lejos había quedado ya la época en que se
codeaba con grandes superhéroes del mundo, en su
condición de Argentineman. |
Un elenco de excepción y efectos especiales asombrosos
(para una película argentina) en el pináculo
de la carrera cinematográfica de Max. Y ni así
logró levantar algo. |
Fue en una edición de
la Super Con Superheroes Convention donde Argentineman
se hizo amiguísimo del Chapulín Colorado,
quien le facilitó, en una noche de juerga, un frasco
de sus fabulosas pastillas de chiquitolina, que nuestro
autor/héroe conservó para futuros experimentos
y análisis.
De esa época también data su eterna pelea
con Nightcrawler, a quien llamaba, varios vasos de Sidra
Real mediante, Pitufo Mutante.
Claro, la Super Con era una convención donde las
mujeres brillaban por su ausencia, los chopp de cerveza
irlandesa volaban y los comentarios machistas abundaban.
Además, era la única convención que
se ahorraba los gastos de viaje de los invitados, ya que
la mayoría llegaba volando por sus propios medios. |
Max y su ídolo, el Chapulín Colorado, departen
en una convención donde abundaban los chistes sexistas
y escaceaban las chicas. Sí, ahí Max tampoco
levantó nada. |
De vuelta en Buenos
Aires, Max aplicó radiación de antimateria
a las pastillas de chiquitolina, invirtiendo su efecto
para crear las "pastillas de grandotelina".
"Los monstruos de 15 metros levantan minas, aunque
sea con la mano", dijo Max al probar su desarrollo
en sí mismo.
Pero lejos de dejarse levantar, las chicas huían
espantadas del torpe pie de King, que debió pagar
varios cientos de miles de dólares en las casas
que derribó durante su Gigantismo, además
de purgar dos años de cárcel por "daño
a la propiedad pública, apología de la idiotez
y uso ridículo de bermudas azules con piernas peludas
ay, fuchi, que asco", según el fallo del juez
federan Norberto Oyarbide.
Las malas lenguas adjudican este severo y ejemplar fallo
a que Max no le quiso dar unos mimos al juez, quien desencantado
salió del juzgado con rumbo a Spartacus. |
Pastilla de grandotelina mediante, un Max King gigantezco
busca una Jessica Lange para trepar con ella al Umpire
State o, aunque más no sea , al Kavanagh. |
Pero King no se
desanimó, y planeó su regreso al cine, esta
vez solamente como actor, aunque en un rol que él
suponía muy atractivo.
"Actuar en Star Wars™ trae mujeres", dijo al
dirigirse a Rosario para hacer el casting para la película
"Episodio 2 y ½". Con un sable laser se trenzó
en feroz batalla con un oscuro Lord del Sith, el temerario
Darth Wamba, pero en la pelea acabó cortándole
la mano al entonces Secretario de turismo Daniel Scioli.
Afortunadamente (o por desgracia, según el caso)
la mano cortada fue la protésica.
Coimpletamente complicado y aturdido, Max comete el espanto
final y dice: "los historietistas sí que tienen
levante" y se dedica a editar sus historietas en
un Fanzine cómico de superhéroes que fue
el hazmerreir (a Dios gracias, que ese era el objetivo)
de sus lectores, entre los que jamás hubo ninguna
chica, claro está. |
Max King en lucha feroz con Darth Wamba, a poco de hacer
el corte de manga (literalmente y con brazo incluído)
al Ministro Scioli.
"Por suerte era la mano de chasco", dijo Max. |
| Conclusiones y contusiones |
Los padres de Max, de todos modos, siguieron alentando
a su hijo a probar y probar como ahora, que piensa que
"ser jugador de Hattrick tiene levante".
"Mas vale solterón perdedor que anticristo",
dice Pancracia emocionada.
"Cierto, aunque a veces tengo mis serias dudas",
dice Eber Hugo mientras baja el último parche de
seguridad de Windows XP.
Félix Pluna
Historiador de alto vuelo
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Lo que sospechábamos: Bill Gates no es hincha de
los millonarios, sino de Independiente. "Me hice
fana del diablo en 1980", admitió al ser hallado
en la doble visera alentando al Rey de Copas. |
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